"De jager i flok de små svin!!!!", råbte jeg forarget mens jeg febrilsk sprang op og forsøgte at flette mit myggenet ud af den gotiske knude rengøringspersonalet havde slået på det! Sekunderne inden dette scenarie udspillede sig, havde jeg netop observeret hvordan ikke kun én men hele tre myg lydløst gled forbi mig i samlet flok. Mens jeg panisk fumlede med myggenettet og bandede højlydt over det uduelige rengøringspersonale, stod det pludselig klart for mig i paranoiaens lysende skær; Rengøringsdamerne stod i ledtog med stikkefrans og resten af den vietnamesiske myggemafia! Hvorfor skulle de ellers binde råbåndsknob på mit myggenet og derved forhindre mig adgang til mit eneste sikre helle? Pludselig begyndte det hele at give mening……. vinduet, der var efterladt på vidt gab ind til vores værelse, men som rengøringspersonalet hårdnakket nægtede at tage skylden for - min yndlings BH, der på mystisk vis forsvandt fra mit vasketøj, men som dog dukkede op igen, da jeg overfor folkene i receptionen lod ordene "meget dyr" og "erstatning" falde i samme sætning. I mit hoved kædede jeg begivenhederne sammen; Vinduet var naturligvis efterladt åbent så stikkefrans og vennerne nemt kunne få adgang til vores værelse og anbringe små spioner på strategisk vigtige steder, såsom på vores morgenyoghurt og ikke mindst på mit myggenet - se venligst fotoalbum for billeddokumentation! I tilgift er der en eller anden rynket vietnamesisk vaskekone, der har set sig varm på min røde H&M BH og har derfor været villig til at udlevere mig til myggemafiaen mod betaling i form af netop denne. Det er jo åbenlyst at jeg er offer for en større konspiration her på hotellet!
 |
| Stikkefrans ligger på lur på min yoghurt... |
 |
| Stikkefrans har indtaget myggenettet.... |
Min nyligt etablerede online forretning; "Mosquito-pleasure-and-pain-torture.com har tydeligvis givet genlyd i den lyssky myggeunderverden (af undercover årsager har jeg set mig nødsaget til at proppe et "pleasure" ind i hjemmesidenavnet, men der er bestemt ikke noget "pleasure" at spore i nogle af mine torturopfindelser, medmindre det er nogle meget sadistiske myg, der finder tilfredsstillelse i at blive udsat for lemlæstelse og offentlig bespottelse - MUAHAHAHA!!!!). Således er jeg nu en vaskeægte outlaw med en klækkelig dusør udlovet i bytte for mit bloddrænede legeme! Jeg var ikke et sekund i tvivl om at det var myggemafiaen jeg havde fået på nakken, eftersom de tre myg, der netop havde passeret mig - og antændte hele denne konspirationsteori - alle var iført lange mørke trenchcoats og indbyrdes refererede til hinanden som Vince, Frankie og Tony. Dyrekøbt erfaring har lært mig at lange mørke trenchcoats normalt betyder én af to ting; Mafiamedlem eller blotter. Jeg skal ikke gøre mig klog på hvilken af disse grupperinger, der oprindeligt påbegyndte moden og i bund og grund er dette også ligegyldigt, da man kan sige at formålet er det samme hvad enten man er blotter eller gangster; at skjule lange hårde genstande (Her giver jeg muligvis blotterne en del mere kredit end de fortjener!!!). Da jeg aldrig har hørt om myg med blottertendenser - eftersom de jo i forvejen ikke er blege for at vifte rundt med snablen i tide og utide - og da aktiviteterne blotning i flok og synkronblotning gudskelov stadig er forholdsvise ukendte fænomener, var det eneste logiske ræsonnement således at dette var vaskeægte gangstermyg.
Siden denne "night of revelation" - også bare kendt som "åbenbaringsnatten" på dansk - er jeg blevet offer for grov chikane grænsende til overfald! Episoden jeg refererer til udspillede sig under min daglige løbetur rundt i Hoi An's gader (ja okay måske ikke daglige, men det lød meget godt ik?), hvor jeg pludselig hørte et højt og summende "BANZAI"!!! bedst som jeg i ægte Wilson Kipketer stil (dog i en smule mindre solbrændt udgave) var i gang med sprinten. I samme sekund jeg hørte det rungende "BANZAI"!!! nåede jeg lige at se skyggen af den kamikazemyg, der nu satte kurs direkte ind i munden på mig. Til min store gru skete dette netop idet jeg havde suget en stor mængde luft indenbords, således jeg ikke havde andet valg end at synke stikkefrans, da han og hans lille flyver allerede befandt sig et sted mellem mit spiserør og min mavesæk. Mens kamikazefrans forsvandt ned i svælget på mig, fik han gurglende og halvdruknende fremstammet sine sidste ord, der umiskendeligt lød som; "JIHAD"!!! (eller måske han i virkeligheden bare råbte "Min hat"!!! eftersom hans lille pilothjelm var hoppet af under hans dramatiske landing, men jeg vælger at tro på det første eftersom jeg senere bøvsede en lille koran op i miniformat). Så det er tilsyneladende blevet et tværkulturelt anliggende at få ram på mig! Jeg er ikke længere blot eftersøgt af den vietnamesiske myggehær og den lokale mafioso, men er nu også blevet et mål for japanske kamikazepiloter med islamistisk tilknytning!
Men lad os nu glemme de blodsugende sataner et øjeblik. For det hele går naturligvis ikke kun op i myg herovre…..selvom jeg pt er ved at indsende ideer til mit splinternye tv program, jeg har valgt at kalde "Lotti - the mosquito hunter!", der på bedste Steve Irwin manér skal følge mig når jeg mudderwrestlende kaster mig over en sagesløs stikkefrans med kampråbet "Crikey - what a beauty!!!". Men nu må vi se hvad Tv2's programchef siger til det foreløbige udkast jeg har sendt ham.
Nå men som sagt, ikke mere om myg - moving on! Sidste fredag holdte vi jo afslutning for vores klasse og det endte med at blive en del mere tårevædet end jeg lige havde regnet med. Mens vi alle sad og gnaskede Oreos og Werthers Ægte - ja, ja selv erklærede ernæringseksperter må gerne synde engang imellem, især når man har fået mere end nok af ris, nudler, koriander og den inderligt hadede FISKESOVS, som vietnameserne selv synes er helt uundværlig i alt lige fra salat til forårsruller!!!! Altså, det er jo gud fri mig vel små fiskefætre der har ligget i saltlage i seks måneder, for at blive opløst til en flydende væske, der smager ligesom en fiskebutik lugter! Næææ nej du - så tror jeg blot jeg nupper et skvæt Thousand Island dressing i stedet! Nå, men bedst som jeg var i gang med at slikke papiret fra Oreos pakken tør for krummer (I'm an OREO addict!!!! - There I said it!) kom eleverne stolte op og overrakte os de smukkeste blomsterbuketter af papir, som de selv havde lavet. Unødvendigt at sige, var det to meget overraskede og rørte lærere, der i dét øjeblik havde meget svært ved at finde ordene, der kunne beskrive hvor ufattelig glade de var for gaven og ikke mindst den betænksomhed, der lå bag. De er bare de skønneste unger, der ikke kan andet end at gå lige i hjertet på én! (man kan jo faktisk ikke rigtig kalde dem unger eftersom de trods alt er mellem 16 og 23 år!). Men hold da op…for seks uger siden havde jeg ikke lige regnet med at jeg ville være mere end villig til at adoptere 19 vietnamesiske gadebørn, men det kan godt være at I derhjemme skal forberede jer på en væsentlig familieforøgelse af Krammer navnet!!!! :)
Senere i dag skal vi holde den endelige klasseafslutning med eleverne, der kommer til at bestå af en omgang boldspil i den nærliggende park. Vi har tænkt os at introducere dem for rundbold, så det skal nok ende i hat og briller! Jeg gruer blot for om jeg kan få lov til at gå i fred eller om jeg også her skal udsættes for kujonagtige overfald fra myggefløjen af. For en god ordens skyld burde jeg lige fortælle jer at min lille online neben geschäft kører strålende og jeg vil derfor bruge de sidste par linjer af denne beretning til at promovere månedens tilbud:
"Har du også en særlig myggeven, du vil gøre lidt ekstra for næste gang han overvejer at stikke snablen i dig, så har vi netop nu tilbud på denne moderne udgave af klassikeren bronzetyren, der især var brugt i oldtidens Grækenland til at indkapsle fjender og herefter riste dem over glødende kul. Så denne fantastiske opfindelse får ikke blot stikkefrans til at forsvinde for altid, men klarer også middagen i samme håndevending - efter brug af dette berømte torturinstrument, kan du nemlig efterfølgende invitere venner over på myggesteg, tilberedt i bronzetyren. Perfekt hvis du ønsker at kombinere myggemord og middag. Hvis Weber lavede torturinstrumenter, ville dette være resultatet!"
Obs: Ved bestilling af mere end 1000 enheder, smider vi ét styks specialfremstillet myggeguillotine oveni hatten.
PS: Har jeg nævnt jeg HADER myg?
Ingen kommentarer:
Send en kommentar